- Thread starter southern
- Start date
- Πρόσφατη δραστηριότητα Πρόσφατη δραστηριότητα:
- Copy link Copy link
πάει ο Τοτός στην μητέρα του και τις λέει, μαμά σήμερα το πρωί είδα τον μπαμπά με την θεία, να έχει σκύψει η θεία να του έχει κατεβάσει το παντελόνι
-μαμά: μην συνεχίζεις Τοτέ αυτήν την ωραία ιστορία θα μας την πεις το μεσημέρι στο φαγητό που θα είναι και ο πατέρας σου μαζί....
στο τραπέζι που τρώγανε κάνει η μητέρα του τοτού
-μαμά: για πες μας τότε αυτήν την ιστορία που ήθελες να μας πεις?
-τοτός: σήμερα το πρωί είδα τον μπαμπά μαζί με την θεία.
-μαμά: ναι τότε και τι έκαναν ο μπαμπάς με την θεία?
-τοτός: να η θεία είχε σκύψει μπροστά στον μπαμπά του είχε κατεβασει το παντελόνι και του έκανε? του έκανε?
-μαμά: τι του έκανε τότε πες μας
-τοτός: του έκανε ότι έκανε εχθές η μαμά στον θείο....
-μαμά: μην συνεχίζεις Τοτέ αυτήν την ωραία ιστορία θα μας την πεις το μεσημέρι στο φαγητό που θα είναι και ο πατέρας σου μαζί....
στο τραπέζι που τρώγανε κάνει η μητέρα του τοτού
-μαμά: για πες μας τότε αυτήν την ιστορία που ήθελες να μας πεις?
-τοτός: σήμερα το πρωί είδα τον μπαμπά μαζί με την θεία.
-μαμά: ναι τότε και τι έκαναν ο μπαμπάς με την θεία?
-τοτός: να η θεία είχε σκύψει μπροστά στον μπαμπά του είχε κατεβασει το παντελόνι και του έκανε? του έκανε?
-μαμά: τι του έκανε τότε πες μας
-τοτός: του έκανε ότι έκανε εχθές η μαμά στον θείο....
Μπόμπος:
-Μαμά, τα άλλα παιδιά με είπαν χοντρό!
-Κι εσύ τι έκανες;
-Πήγα να τα κυνηγήσω, αλλά πήγαιναν από τα στενά!
-Μαμά, τα άλλα παιδιά με είπαν χοντρό!
-Κι εσύ τι έκανες;
-Πήγα να τα κυνηγήσω, αλλά πήγαιναν από τα στενά!
 Σε  εναν  διεθνη  διαγωνισμο,  εχουν  μεινει  στον  τελικο  ενας  Αγγλος,  ενας  Γερμανος  και  ενας  Ελληνας.
Â Η Â τελικη  ερωτηση,  που  θα  κρινει  και  τον  νικητη  ειναι
 - Σε  ενα  δωματιο  βρισκονται  1000  παπαγαλοι.  Απο  αυτους  μονο  ενας  ειναι  αρσενικος.
 Θελω  σε  3' λεπτα  να  μου  βρειτε  και  να  μου  φερετε  τον  αρσενικο.
 Μπαινει  ο  Αγγλος  και  μετα  απο  3' λεπτα,  φερνει  ενα  παπαγαλο.
 - "Θηλυκος",  λεει  ο  κριτης, αφου  τον  κοιταει  προσεκτικα.
 Μπαινει  ο  Γερμανος  και  μετα  απο  3' λεπτα,  φερνει  και  αυτος  ενα  παπαγαλο.
 - "Θηλυκος",  λεει  παλι  ο  κριτης.
 Μπαινει  και  ο  Ελληνας  και  μετα  απο  20" δευτερολεπτα  βγαινει  με  ενα  παπαγαλο  στο  χερι.
 Απορει  ο  κριτης,  κοιταει  προσεκτικα  τον  παπαγαλο  και  λεει
 - "Αρσενικος",  μα  πως  τα  καταφερες  και  μαλιστα  τοσο  γρηγορα ?
 Και  απανταει  ο  Ελληνας
 - Μπηκα  μεσα,  τους  αγριοκοιταξα  και  τους  ειπα  " θα  σας  μ@μησω  ολους ".
 Και  πεταχτηκε  ενας  και  μου  ειπε  " θα  μας  κλ@σεις  τ' @ρχιδια " !
Â Η Â τελικη  ερωτηση,  που  θα  κρινει  και  τον  νικητη  ειναι
 - Σε  ενα  δωματιο  βρισκονται  1000  παπαγαλοι.  Απο  αυτους  μονο  ενας  ειναι  αρσενικος.
 Θελω  σε  3' λεπτα  να  μου  βρειτε  και  να  μου  φερετε  τον  αρσενικο.
 Μπαινει  ο  Αγγλος  και  μετα  απο  3' λεπτα,  φερνει  ενα  παπαγαλο.
 - "Θηλυκος",  λεει  ο  κριτης, αφου  τον  κοιταει  προσεκτικα.
 Μπαινει  ο  Γερμανος  και  μετα  απο  3' λεπτα,  φερνει  και  αυτος  ενα  παπαγαλο.
 - "Θηλυκος",  λεει  παλι  ο  κριτης.
 Μπαινει  και  ο  Ελληνας  και  μετα  απο  20" δευτερολεπτα  βγαινει  με  ενα  παπαγαλο  στο  χερι.
 Απορει  ο  κριτης,  κοιταει  προσεκτικα  τον  παπαγαλο  και  λεει
 - "Αρσενικος",  μα  πως  τα  καταφερες  και  μαλιστα  τοσο  γρηγορα ?
 Και  απανταει  ο  Ελληνας
 - Μπηκα  μεσα,  τους  αγριοκοιταξα  και  τους  ειπα  " θα  σας  μ@μησω  ολους ".
 Και  πεταχτηκε  ενας  και  μου  ειπε  " θα  μας  κλ@σεις  τ' @ρχιδια " !
ratatui
Pro Member
Ρωτά ο Τοτός την μητέρα του:
- Μαμά, η καρδούλα έχει ποδαράκια;
- Όχι παιδί μου, γιατί ρωτάς;
- Ακουσα χθες τον μπαμπά να λέει: "Σήκωσε τα ποδαράκια σου, καρδούλα μου."
- Μαμά, η καρδούλα έχει ποδαράκια;
- Όχι παιδί μου, γιατί ρωτάς;
- Ακουσα χθες τον μπαμπά να λέει: "Σήκωσε τα ποδαράκια σου, καρδούλα μου."
Τοτος(στην αδερφή του όταν την βλεπει γυμνή): ελενιτσα τι κρύβεις εκεί ανάμεσα στα ποδαράκια σου?
Ελενίτσα: ΕΕΕ...εεεε..... ένα γατάκι!!!!!
Τοτος: Καλα, μόνο πρόσεχε μην σου γρατσουνίσει το μ...ί σου!!!! Â craz
Αθλιο ανέκδοτο, έτσι?
Ελενίτσα: ΕΕΕ...εεεε..... ένα γατάκι!!!!!
Τοτος: Καλα, μόνο πρόσεχε μην σου γρατσουνίσει το μ...ί σου!!!! Â craz
Αθλιο ανέκδοτο, έτσι?
ratatui
Pro Member
:laugh: :laugh: :laugh:Ψηλε δεν γελαω με το ανεκδοτο(το καταλαβες ετσι?)
Αλλα
turbomaniac said:
Μας εχεις κουφανει giggle
Λίγο μεγάλο ανέκδοτο αλλά παίζει να είναι κ το μοναδικό με τον Τοτο που δεν βρίζει.....
Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.
'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί...
να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.
'Τριάντα εννέα'.
'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'
'Το Ελσίνκι'..
'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'
'Την 28η Οκτωβρίου'.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.
'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'
'Τσέπες'.
'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'
'Η καρύδα'.
'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
'Η τσίχλα'.
'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
'Χειραψία'.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'
'Η μύτη'.
'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'
'Το βέλος!'.
'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'
'Το μέλι φυσικά!'
Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη?
Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'
Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.
'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί...
να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.
'Τριάντα εννέα'.
'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'
'Το Ελσίνκι'..
'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'
'Την 28η Οκτωβρίου'.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.
'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'
'Τσέπες'.
'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'
'Η καρύδα'.
'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
'Η τσίχλα'.
'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
'Χειραψία'.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'
'Η μύτη'.
'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'
'Το βέλος!'.
'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'
'Το μέλι φυσικά!'
Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη?
Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'
ratatui
Pro Member
Καλοοοο! Â
Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και
μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη
να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο
παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει
μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από
μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο
αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και
ξεκινά η κουβέντα.
-"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε"
-"Μα. . ."
-"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα
(ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης
τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο,
τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι,
βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα
αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα
ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει..."
-"Αν αποβάλει", διακόπτει ο πατέρας, "στη φέρνουμε και την ξαναπηδ@ς"
Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και
μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη
να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο
παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει
μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από
μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο
αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και
ξεκινά η κουβέντα.
-"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε"
-"Μα. . ."
-"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα
(ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης
τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο,
τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι,
βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα
αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα
ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει..."
-"Αν αποβάλει", διακόπτει ο πατέρας, "στη φέρνουμε και την ξαναπηδ@ς"
ratatui
Pro Member
Κάντε σύνδεση ή δημιουργήστε έναν λογαριασμό για να μπορέσετε να απαντήσετε.
Πρέπει να είστε μέλος για να μπορέσετε να αφήσετε μια απάντηση.
Δημιουργία λογαριασμού
Ανοίξτε έναν δωρεάν λογαριασμό. Είναι αρκετά απλό !
Σύνδεση
Έχετε ήδη λογαριασμό; Κάντε σύνδεση