- Thread starter southern
- Start date
- Πρόσφατη δραστηριότητα Πρόσφατη δραστηριότητα:
- Copy link Copy link
Ήταν μια μέρα στο δάσος ο λαγός και συζητούσε με την αλεπού.
-Λοιπόν αλεπού, εγώ αν ήμουν βασιλιάς του δάσους θα ήμουν τέλειος. Πολύ καλύτερος από το λιοντάρι!! Θα έφτιαχνα πράματα, θάματα, σινεμά, πισίνες και τι δεν θα 'φτιαχνα... Πωω μιλάμε.. Ότι θες! Μαγαζιά, αεροδρόμια... Τα πάντα όλα!
-Καλά ρε λαγέ είπαμε...
Τι επόμενη μέρα η αλεπού συζητούσε με το λιοντάρι για το θέμα αυτό. Τελικά το λιοντάρι είπε να γίνει βασιλιάς ο λαγός για μια βδομάδα και αν μας αρέσει τον κρατάμε αλλιώς γυρνάω εγώ.
Ο λαγός μόλις το 'μαθε χάρηκε πάρα πολύ. Την πρώτη μέρα.
-ΖΩΑ! ΣΤΗΗΝ ΓΡΑΜΜΗ! ΛΥΚΟΣ! ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΜΠΡΟΣΤΑ!
-Μάλιστα, κύριε!
-Δεν μου λες Λύκε, ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΦΟΡΑΣ ΚΡΑΝΟΣ;;;
-Εε...Â
Και ξαφνικά ο λαγός τον αρχίζει στα χαστούκια! Φλαπ φλοπ τσακ τσοκ!!
Την επόμενη μέρα:
-ΖΩΑ! ΣΤΗΗΝ ΓΡΑΜΜΗ! ΛΥΚΟΣ! ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΜΠΡΟΣΤΑ!
-Μάλιστα, κύριε!
-Δεν μου λες λύκε, ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΦΟΡΑΣ ΚΡΑΝΟΣ;;;
-Εε... Εεεεε...Â
Και ξαφνικά ο λαγός τον αρχίζει στα χαστούκια! Σπαν σπομ παν πον!!
Την επόμενη μέρα το ίδιο πράγμα.
Τότε, ο λύκος πηγαίνει στο λιοντάρι και του λέει..
-Ρε συ, δεν μπορεί να συνεχιστεί αυτό! Πες του κάτι!
-Εντάξει φίλε μου, θα το κανονίσω.
Την επόμενη πριν μεζευτούν τα ζώα, πηγαίνει το λιοντάρι και λέει στον λαγό.
-Ρε λαγέ, ρε λαγέ, κάτσε λίγο να σου πω κάτι. Θέλω να μιλήσουμε. Όταν μαζευόμαστε, μην το κάνεις αυτό. Βρες ένα άλλο τρόπο να τον βαρέσεις... Για παράδειγμα πες του να πάει να σου πάρει τσιγάρα. Αν σου φέρει με φίλτρο πες του ότι δεν ήθελες με φίλτρο, ενώ αν σου φέρει χωρίς, κάνε το ίδιο!
-Καλή ιδέα λιοντάρι... Θα την εφαρμόσω σήμερα...
Μετά από λίγο:
-ΖΩΑ! ΣΤΗΗΝ ΓΡΑΜΜΗ! ΛΥΚΟΣ! ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΜΠΡΟΣΤΑ!
-Μάλιστα, κύριε!
-Δεν μου λες λύκε, μπορείς να μου πάρεις ένα πακέτο τσιγάρα από το περίπτερο;;;
-Μάλιστα κύριε!
Πάει να φύγει ο λύκος αλλά ξαφνικά σταματάει και ρωτάει:
-Με φίλτρο ή χωρίς;
Τον κοιτάζει λίγο ο λαγός και του λέει...
-ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΦΟΡΑΣ ΚΡΑΝΟΣ;;;
-Λοιπόν αλεπού, εγώ αν ήμουν βασιλιάς του δάσους θα ήμουν τέλειος. Πολύ καλύτερος από το λιοντάρι!! Θα έφτιαχνα πράματα, θάματα, σινεμά, πισίνες και τι δεν θα 'φτιαχνα... Πωω μιλάμε.. Ότι θες! Μαγαζιά, αεροδρόμια... Τα πάντα όλα!
-Καλά ρε λαγέ είπαμε...
Τι επόμενη μέρα η αλεπού συζητούσε με το λιοντάρι για το θέμα αυτό. Τελικά το λιοντάρι είπε να γίνει βασιλιάς ο λαγός για μια βδομάδα και αν μας αρέσει τον κρατάμε αλλιώς γυρνάω εγώ.
Ο λαγός μόλις το 'μαθε χάρηκε πάρα πολύ. Την πρώτη μέρα.
-ΖΩΑ! ΣΤΗΗΝ ΓΡΑΜΜΗ! ΛΥΚΟΣ! ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΜΠΡΟΣΤΑ!
-Μάλιστα, κύριε!
-Δεν μου λες Λύκε, ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΦΟΡΑΣ ΚΡΑΝΟΣ;;;
-Εε...Â
Και ξαφνικά ο λαγός τον αρχίζει στα χαστούκια! Φλαπ φλοπ τσακ τσοκ!!
Την επόμενη μέρα:
-ΖΩΑ! ΣΤΗΗΝ ΓΡΑΜΜΗ! ΛΥΚΟΣ! ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΜΠΡΟΣΤΑ!
-Μάλιστα, κύριε!
-Δεν μου λες λύκε, ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΦΟΡΑΣ ΚΡΑΝΟΣ;;;
-Εε... Εεεεε...Â
Και ξαφνικά ο λαγός τον αρχίζει στα χαστούκια! Σπαν σπομ παν πον!!
Την επόμενη μέρα το ίδιο πράγμα.
Τότε, ο λύκος πηγαίνει στο λιοντάρι και του λέει..
-Ρε συ, δεν μπορεί να συνεχιστεί αυτό! Πες του κάτι!
-Εντάξει φίλε μου, θα το κανονίσω.
Την επόμενη πριν μεζευτούν τα ζώα, πηγαίνει το λιοντάρι και λέει στον λαγό.
-Ρε λαγέ, ρε λαγέ, κάτσε λίγο να σου πω κάτι. Θέλω να μιλήσουμε. Όταν μαζευόμαστε, μην το κάνεις αυτό. Βρες ένα άλλο τρόπο να τον βαρέσεις... Για παράδειγμα πες του να πάει να σου πάρει τσιγάρα. Αν σου φέρει με φίλτρο πες του ότι δεν ήθελες με φίλτρο, ενώ αν σου φέρει χωρίς, κάνε το ίδιο!
-Καλή ιδέα λιοντάρι... Θα την εφαρμόσω σήμερα...
Μετά από λίγο:
-ΖΩΑ! ΣΤΗΗΝ ΓΡΑΜΜΗ! ΛΥΚΟΣ! ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΜΠΡΟΣΤΑ!
-Μάλιστα, κύριε!
-Δεν μου λες λύκε, μπορείς να μου πάρεις ένα πακέτο τσιγάρα από το περίπτερο;;;
-Μάλιστα κύριε!
Πάει να φύγει ο λύκος αλλά ξαφνικά σταματάει και ρωτάει:
-Με φίλτρο ή χωρίς;
Τον κοιτάζει λίγο ο λαγός και του λέει...
-ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΦΟΡΑΣ ΚΡΑΝΟΣ;;;
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του να του πει καληνύχτα και το ακούει να κάνει την προσευχή του, χωρίς να θέλει να το διακόψει λοιπόν ακούει τι λέει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία .
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε;
" Πέθανε ο παππούς!!! "
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!
Ο πατέρας τα είδε όλα!
Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!
Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας .
- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε: 'Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.
- Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό'; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
- Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
- Θέλω να ξεράσω... ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...πα, λέω γω!!!
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- Α γα... σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.
Ατάραχος ο Γιαπωνέζος:
- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- Πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του
Μία εορταστική συνταγή:
Συστατικά:
1 φλιτζάνι αλεύρι
1 κουταλάκι μαγειρική σόδα
1 φλιτζάνι ζάχαρη
1 κουταλάκι αλάτι
1 φλιτζάνι βούτυρο
χυμός λεμονιού
4 μεγάλα αυγά
καρύδια
1 μπουκάλι Johnnie Walker
2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα
Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα. Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε. Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή μπάλα. Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το. Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ.
Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα αποξηραμένα φούρτα.
Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολλήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι. Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο. Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται. Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι.
Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρείτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.
Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.
Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπολ και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο κρεββάτι.
Χαλή όρκθη!
Δεν ξερω αμα εχει ξαναγραφτει αλλα ειναι πολυ καλο Â
Ενας μάγκας πηγαίνει σ' ένα καφενείο για να αράξει και να σκοτώσει την ώρα του.
Μπαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.
- Tι θα πάρετε παρακαλώ;», τον ρωτάει.
- Πού 'σαι, φίλε», του λέει ο μάγκας,
θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δεν θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Tσακ στη μέση.
Δεν θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Tσακ στη μέση.
Tο φλιτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δεν θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά ούτε και πολύ μικρό. Tσακ στη μέση.
O καφετζής αγανακτισμένος φεύγει.
- E! Φίλε πού πας; του λέει ο άλλος, δεν τελείωσα ακόμα.
Aκου λοιπόν. Mαζί με τον καφέ θέλω και κουλουράκια.
Δεν τα θέλω ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και πολύ μικρά. Tσακ στη μέση.
Δεν θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και λίγο.Tσακ στη μέση.
Kαι τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος.
- Mάλιστα, κύριε, απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής και φεύγει.
H ώρα περνούσε, το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα τον καφέ του.
Eτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στον καφετζή:
- E! Φίλε! Tι θα γίνει με τον καφέ;»
Kαι ο καφετζής του απαντάει:
-Aκου, μεγάλε! Δεν σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, ούτε πολύ αριστερά αλλά.... Tσακ στη μέση..
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία .
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε;
" Πέθανε ο παππούς!!! "
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!
Ο πατέρας τα είδε όλα!
Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!
Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας .
- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε: 'Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.
- Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό'; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
- Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
- Θέλω να ξεράσω... ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...πα, λέω γω!!!
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- Α γα... σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.
Ατάραχος ο Γιαπωνέζος:
- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- Πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του
Μία εορταστική συνταγή:
Συστατικά:
1 φλιτζάνι αλεύρι
1 κουταλάκι μαγειρική σόδα
1 φλιτζάνι ζάχαρη
1 κουταλάκι αλάτι
1 φλιτζάνι βούτυρο
χυμός λεμονιού
4 μεγάλα αυγά
καρύδια
1 μπουκάλι Johnnie Walker
2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα
Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα. Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε. Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή μπάλα. Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το. Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ.
Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα αποξηραμένα φούρτα.
Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολλήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι. Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο. Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται. Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι.
Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρείτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.
Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.
Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπολ και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο κρεββάτι.
Χαλή όρκθη!
Δεν ξερω αμα εχει ξαναγραφτει αλλα ειναι πολυ καλο Â
Ενας μάγκας πηγαίνει σ' ένα καφενείο για να αράξει και να σκοτώσει την ώρα του.
Μπαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.
- Tι θα πάρετε παρακαλώ;», τον ρωτάει.
- Πού 'σαι, φίλε», του λέει ο μάγκας,
θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δεν θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Tσακ στη μέση.
Δεν θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Tσακ στη μέση.
Tο φλιτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δεν θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά ούτε και πολύ μικρό. Tσακ στη μέση.
O καφετζής αγανακτισμένος φεύγει.
- E! Φίλε πού πας; του λέει ο άλλος, δεν τελείωσα ακόμα.
Aκου λοιπόν. Mαζί με τον καφέ θέλω και κουλουράκια.
Δεν τα θέλω ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και πολύ μικρά. Tσακ στη μέση.
Δεν θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και λίγο.Tσακ στη μέση.
Kαι τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος.
- Mάλιστα, κύριε, απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής και φεύγει.
H ώρα περνούσε, το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα τον καφέ του.
Eτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στον καφετζή:
- E! Φίλε! Tι θα γίνει με τον καφέ;»
Kαι ο καφετζής του απαντάει:
-Aκου, μεγάλε! Δεν σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, ούτε πολύ αριστερά αλλά.... Tσακ στη μέση..
1. Ολα τα ονόματα σε -αρας είναι μεγέθους σημαντικά.
π.χ. Παιδ-αράς, κοιλ-αράς, κτλ.
εξαιρείται το φουκ-αράς
2. Ολα τα ονόματα σε -ακας δουλεύουν απί 8ώρου βάσεως.
π.χ. δασοφυλ-ακας, χωροφυλ-ακας, κτλ.
εξαιρείται το μαλ-ακας ο οποίος δουλεύει επί 24ώρου βάσεως
3. Ολα τα ονόματα σε -ιδι είναι χρήσεως και εργασίας, σημαντικά.
π.χ. κατσαβ-ίδι, ψαλ-ίδι, κτλ.
εξαιρείται το R-x-ίδι το οποίο εμφανίζεται σε τέσσερις μορφές:
α) Ως βρόσεως σημαντικό (φάε ένα R-x-ίδι)
β) Ως κλάσεως σημαντικό (κλάσε μου το R-x-ίδι)
γ) Ως ορεκτικό (τσίμπα ένα R-x-ίδι)
δ) Ως δηλωτικό ποιότητος - επαινετικό (αμάξι με R-x-ίδια) ή υποτιμητικό
(R-x-ίδια αμάξι)
π.χ. Παιδ-αράς, κοιλ-αράς, κτλ.
εξαιρείται το φουκ-αράς
2. Ολα τα ονόματα σε -ακας δουλεύουν απί 8ώρου βάσεως.
π.χ. δασοφυλ-ακας, χωροφυλ-ακας, κτλ.
εξαιρείται το μαλ-ακας ο οποίος δουλεύει επί 24ώρου βάσεως
3. Ολα τα ονόματα σε -ιδι είναι χρήσεως και εργασίας, σημαντικά.
π.χ. κατσαβ-ίδι, ψαλ-ίδι, κτλ.
εξαιρείται το R-x-ίδι το οποίο εμφανίζεται σε τέσσερις μορφές:
α) Ως βρόσεως σημαντικό (φάε ένα R-x-ίδι)
β) Ως κλάσεως σημαντικό (κλάσε μου το R-x-ίδι)
γ) Ως ορεκτικό (τσίμπα ένα R-x-ίδι)
δ) Ως δηλωτικό ποιότητος - επαινετικό (αμάξι με R-x-ίδια) ή υποτιμητικό
(R-x-ίδια αμάξι)
Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας:
O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.
O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.
O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.
Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ & δημιούργησε τα TAROT.
Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ & δημι ούργησε την ΤΡΟΦΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.
O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ & δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.
O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ & δημιούργησε το ΣΕΞ.
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.
O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ & τα ΓΑΜΗΣΕ ΟΛΑ!!!!!! ..
O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.
O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.
O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.
Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ & δημιούργησε τα TAROT.
Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ & δημι ούργησε την ΤΡΟΦΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.
O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ & δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.
O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ & δημιούργησε το ΣΕΞ.
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.
O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ & τα ΓΑΜΗΣΕ ΟΛΑ!!!!!! ..
???Â
Παρακαλώ τον modarator να βάλει το παραπάνω κείμενο σε νέο θέμα γιατί εδώ που το διαβάζω είναι off topic!!
Δεν είναι ανέκδοτο είναι η πραγματικότητα!! ;D ;DÂ
Παρακαλώ τον modarator να βάλει το παραπάνω κείμενο σε νέο θέμα γιατί εδώ που το διαβάζω είναι off topic!!
Δεν είναι ανέκδοτο είναι η πραγματικότητα!! ;D ;DÂ
Μια μερα ο Υπάλληλος είχε κουραστει με το αφεντικό του που δεν του έδινε ποτε ρεπό!! Τοτε μια μέρα αποφάσισε να κανει τον τρελό.. έτσι κρεμάστικε απο το ταβάνι και αρχισε να φωνάζει:
-Ειμαι το φως, ειμαι το φως , ειμαι το φώς!!!! Σε λιγο πάει το αφεντικό μεσα στο γραφειο και του λεει:
-Κατέβα απο το ταβάνι!! Σίγουρα εισαι καλα, μηπως χρειάζεσαι λιγες μέρες άδεια;
Μολις το ακούει αυτο ο υπάλληλος κατέβηκε απο το ταβάνι μάζεψε τα πράγματα του και χαρούμενος πήγαινε προς την έξοδο, αλλα μολις τον βλέπει ο συνάδελφος σηκώνετε και φεύγει κι αυτος!!!
Μολις το καταλαβαίνει αυτο το αφεντικο του λεει:
Εσυ που πας;Στον αλλο έδωσα άδεια!!!
Και τότε του απανταει ο αλλος υπάλληλος:
-Εγω χωρις φως δεν δουλεύω!!!
-Ειμαι το φως, ειμαι το φως , ειμαι το φώς!!!! Σε λιγο πάει το αφεντικό μεσα στο γραφειο και του λεει:
-Κατέβα απο το ταβάνι!! Σίγουρα εισαι καλα, μηπως χρειάζεσαι λιγες μέρες άδεια;
Μολις το ακούει αυτο ο υπάλληλος κατέβηκε απο το ταβάνι μάζεψε τα πράγματα του και χαρούμενος πήγαινε προς την έξοδο, αλλα μολις τον βλέπει ο συνάδελφος σηκώνετε και φεύγει κι αυτος!!!
Μολις το καταλαβαίνει αυτο το αφεντικο του λεει:
Εσυ που πας;Στον αλλο έδωσα άδεια!!!
Και τότε του απανταει ο αλλος υπάλληλος:
-Εγω χωρις φως δεν δουλεύω!!!
Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
> Αστυνομικός: 'Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει'
> Μοτοσικλετιστής: 'Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό'.
> Αστυνομικός: 'Λοιπόν;'
> Μοτοσικλετιστής: 'Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει'.
> Αστυνομικός: 'Καληνύχτα σας'.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
> Αστυνομικός: 'Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει'
> Μοτοσικλετιστής: 'Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό'.
> Αστυνομικός: 'Λοιπόν;'
> Μοτοσικλετιστής: 'Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει'.
> Αστυνομικός: 'Καληνύχτα σας'.
Κάντε σύνδεση ή δημιουργήστε έναν λογαριασμό για να μπορέσετε να απαντήσετε.
Πρέπει να είστε μέλος για να μπορέσετε να αφήσετε μια απάντηση.
Δημιουργία λογαριασμού
Ανοίξτε έναν δωρεάν λογαριασμό. Είναι αρκετά απλό !
Σύνδεση
Έχετε ήδη λογαριασμό; Κάντε σύνδεση