- Thread starter southern
- Start date
- Πρόσφατη δραστηριότητα Πρόσφατη δραστηριότητα:
- Copy link Copy link
Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα
στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν
κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι..
σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν
πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο.
Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου ,
με γενεια και πονηρο χαμογελο.
" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη.... κανει ο νεαροςÂ
και να ειναι o αντρας σου αυτος? "
" Οχι , χαζουλι, δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενηÂ
του απαντα εκεινη."
" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος
διστακτικα.
" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."
" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "
" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.
" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? "
αναρωτιεται πλεον ευλογα ο νεαρος.
" Οχι βρε χαζούλι, εγω ειμαι, πριν την εγχειρηση!
στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν
κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι..
σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν
πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο.
Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου ,
με γενεια και πονηρο χαμογελο.
" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη.... κανει ο νεαροςÂ
και να ειναι o αντρας σου αυτος? "
" Οχι , χαζουλι, δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενηÂ
του απαντα εκεινη."
" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος
διστακτικα.
" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."
" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "
" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.
" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? "
αναρωτιεται πλεον ευλογα ο νεαρος.
" Οχι βρε χαζούλι, εγω ειμαι, πριν την εγχειρηση!
-
- Administrator
- Moderator
- #143
Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- "Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;"
- "Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο", λέει εκείνη.
"Έχει μόνο ένα μάτι!".
- "Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ!
Αϊ χάσου από ε...δώ!", της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- "Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν! Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;"
- "Αϊ στο διάολο", της λέει έξαλλος ο εξεταστής, "Ηλίθια! Δεν έχει ένα αυτί! Η φωτογραφία είναι προφίλ..."
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- "Πρόσεχε τί θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία"
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- "Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!"
Ο εξεταστής τρελαίνεται! Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- "Φοβερό!!! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια!"
- "Είναι απλό... Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;;;", απαντάει η ξανθιά
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- "Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;"
- "Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο", λέει εκείνη.
"Έχει μόνο ένα μάτι!".
- "Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ!
Αϊ χάσου από ε...δώ!", της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- "Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν! Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;"
- "Αϊ στο διάολο", της λέει έξαλλος ο εξεταστής, "Ηλίθια! Δεν έχει ένα αυτί! Η φωτογραφία είναι προφίλ..."
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- "Πρόσεχε τί θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία"
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- "Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!"
Ο εξεταστής τρελαίνεται! Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- "Φοβερό!!! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια!"
- "Είναι απλό... Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;;;", απαντάει η ξανθιά
χαχαχα καλο ε?Αφου πιασαμε ανεκδοτα
Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια
της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
Θα σου πω αύριο!
Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
Γιατί δεν έχουν @...ίδια.
Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν
παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!
- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά
και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω...
Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές
στο πρόσωπο και στο λαιμό ,συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!
Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε
πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε
την ιδέα του χώματος!
Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια
της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
Θα σου πω αύριο!
Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
Γιατί δεν έχουν @...ίδια.
Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν
παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!
- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά
και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω...
Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές
στο πρόσωπο και στο λαιμό ,συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!
Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε
πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε
την ιδέα του χώματος!
 (Ο ασθενης στον γιατρο.)
 Γιατρε μου, ποναω σε ολο μου το σωμα.
 Ακουμπαω το δαχτυλο μου στο ποδι μου, ποναω.
 Ακουμπαω στην κοιλια μου, ποναω.
 Ακουμπαω στον λαιμο μου, ποναω.
 Ακουμπαω στην πλατη μου, ποναω.
 Τι λετε να εχω γιατρε ? ? ?
 (Ο γιατρος στον ασθενη.)
 Σπασμενο δαχτυλο !
 Γιατρε μου, ποναω σε ολο μου το σωμα.
 Ακουμπαω το δαχτυλο μου στο ποδι μου, ποναω.
 Ακουμπαω στην κοιλια μου, ποναω.
 Ακουμπαω στον λαιμο μου, ποναω.
 Ακουμπαω στην πλατη μου, ποναω.
 Τι λετε να εχω γιατρε ? ? ?
 (Ο γιατρος στον ασθενη.)
 Σπασμενο δαχτυλο !
-
- Thread starter
- #146
Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:
- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."
- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.
- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε...
τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.
- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:
- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"
Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι."
- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."
- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.
- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε...
τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.
- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:
- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"
Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι."
Καλο μ'αρεσε.
Γιατί οι Έλληνες δεν μπορούν να συμμετέχουν στη Φόρμουλα 1:
1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ :
χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ.
Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.
2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει
να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;
3) Η Formula 1 δεν διαθέτει:
τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα,
θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά
ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή....
4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει
το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU»,
το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του,
το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι
που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις»,
το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο
άλλα χαϊμαλιά.
5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει
το χέρι του έξω για να μουντζώσει.
6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι
το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να
κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι
μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του
καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα
και να σταματήσει μετά από αυτό.
7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας
είναι υποχρεωτική.
8 ) Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει
«κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.
9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις
με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.
10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα,
δεν είναι καθόλου "μ@λ@κ@ς" και "άχρηστος".
Γιατί οι Έλληνες δεν μπορούν να συμμετέχουν στη Φόρμουλα 1:
1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ :
χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ.
Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.
2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει
να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;
3) Η Formula 1 δεν διαθέτει:
τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα,
θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά
ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή....
4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει
το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU»,
το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του,
το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι
που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις»,
το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο
άλλα χαϊμαλιά.
5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει
το χέρι του έξω για να μουντζώσει.
6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι
το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να
κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι
μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του
καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα
και να σταματήσει μετά από αυτό.
7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας
είναι υποχρεωτική.
8 ) Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει
«κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.
9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις
με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.
10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα,
δεν είναι καθόλου "μ@λ@κ@ς" και "άχρηστος".
;D ;D
Σιγουρα ολοι μας καποια στιγμη εχουμε κανει ενα απ ολα αυτα...Εγω κορνα στο φαναρι χρησιμοποιω μονο οταν το φαναρι ειναι 2-3 αυτοκινητων και στο πρωτο αυτοκινητο οδηγαει γυναικα,που εκεινη την ωρα θυμαται να βαφτει και να φτιαξει το μαλλι...Τησ σφυρας,συνειδιτοποιει οτι εχει αναψει πρασινο,βαζει πρωτη και φευγει..Με τουτα και με κεινα εχει αναψει παλι πορτοκαλι...
Σιγουρα ολοι μας καποια στιγμη εχουμε κανει ενα απ ολα αυτα...Εγω κορνα στο φαναρι χρησιμοποιω μονο οταν το φαναρι ειναι 2-3 αυτοκινητων και στο πρωτο αυτοκινητο οδηγαει γυναικα,που εκεινη την ωρα θυμαται να βαφτει και να φτιαξει το μαλλι...Τησ σφυρας,συνειδιτοποιει οτι εχει αναψει πρασινο,βαζει πρωτη και φευγει..Με τουτα και με κεινα εχει αναψει παλι πορτοκαλι...
 Δυο φιλοι συζητουν
 -Ρε φιλε, αν ειχες 10 σπιτια, θα μου εδινες το 1 ?
 -Βεβαιως !
 -Αν ειχες 10 εκατομμυρια, θα μου εδινες το 1 ?
 -Ασφαλως !
 -Αν ειχες 10 αυτοκινητα, θα μου εδινες το 1 ?
 -Σιγουρα !
 -Αν ειχες 10 παντελονια, θα μου εδινες το 1 ?
 -Οχι !
 -Γιατι ? ?
 -Γιατι 10 παντελονια, εχω ! !
 -Ρε φιλε, αν ειχες 10 σπιτια, θα μου εδινες το 1 ?
 -Βεβαιως !
 -Αν ειχες 10 εκατομμυρια, θα μου εδινες το 1 ?
 -Ασφαλως !
 -Αν ειχες 10 αυτοκινητα, θα μου εδινες το 1 ?
 -Σιγουρα !
 -Αν ειχες 10 παντελονια, θα μου εδινες το 1 ?
 -Οχι !
 -Γιατι ? ?
 -Γιατι 10 παντελονια, εχω ! !
Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;
- Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους, παιδί μου.
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- Τι λες ρε, που...ες είναι!
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι.
- Μαμά, οι που...ες κάνουν παιδιά;
- Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!
Ήταν 2 γκει μέσα σε ένα αεροπλάνο που πέταγε νύχτα. Αφού περνάει λίγη ώρα πτήσης, ο ένας γκει λέει στον άλλον:
- Έλα να το κάνουμε!
Ο άλλος ποιο ντροπαλός απαντάει:
- Μα είμαστε μέσα σε αεροπλάνο και θα μας δούνε, άσε που ντρέπομαι κιόλας.
Ο άλλος προσπαθώντας να τον πείσει του λέει:
- Θα πάς και θα ζητήσεις από κάθε επιβάτη μια τσίχλα και αν δεν απαντήσει κανείς σημαίνει ότι κοιμούνται όλοι και θα το κάνουμε!
Έτσι κι έγινε. Πάει ο άλλος και ζητάει τσίχλα αλλά κανείς δεν ανταποκρίνεται και έτσι το κάνανε! Μόλις προσγειώθηκε το αεροπλάνο, όπως συνηθίζεται, η αεροσυνοδός ρωτάει τους επιβάτες πως ήταν η πτήση. Όταν έφτασε η σειρά των γκει, αυτοί απάντησαν κατενθουσιασμένοι πως ήταν υπέροχα!
Όταν στο τέλος ρώτησαν έναν παππούλη, που καθόταν στην τελευταία θέση, εκείνος απάντησε:
- Ωραία ήταν αλλά με πόναγε λίγο το κεφάλι μου.
Η αεροσυνοδός απάντησε:
- Γιατί παππού δεν ζήτησες μια ασπιρίνη; Όλο και κάποιος επιβάτης θα είχε.
Και ο παππούς με περίεργο ύφος απαντάει:
- Τι λες κορίτσι μου, ο άλλος μια τσίχλα ζήτησε και τον γ@μ%σ*ν#, εγώ ασπιρίνη θα ζητήσω;
- Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;
- Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους, παιδί μου.
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- Τι λες ρε, που...ες είναι!
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι.
- Μαμά, οι που...ες κάνουν παιδιά;
- Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!
Ήταν 2 γκει μέσα σε ένα αεροπλάνο που πέταγε νύχτα. Αφού περνάει λίγη ώρα πτήσης, ο ένας γκει λέει στον άλλον:
- Έλα να το κάνουμε!
Ο άλλος ποιο ντροπαλός απαντάει:
- Μα είμαστε μέσα σε αεροπλάνο και θα μας δούνε, άσε που ντρέπομαι κιόλας.
Ο άλλος προσπαθώντας να τον πείσει του λέει:
- Θα πάς και θα ζητήσεις από κάθε επιβάτη μια τσίχλα και αν δεν απαντήσει κανείς σημαίνει ότι κοιμούνται όλοι και θα το κάνουμε!
Έτσι κι έγινε. Πάει ο άλλος και ζητάει τσίχλα αλλά κανείς δεν ανταποκρίνεται και έτσι το κάνανε! Μόλις προσγειώθηκε το αεροπλάνο, όπως συνηθίζεται, η αεροσυνοδός ρωτάει τους επιβάτες πως ήταν η πτήση. Όταν έφτασε η σειρά των γκει, αυτοί απάντησαν κατενθουσιασμένοι πως ήταν υπέροχα!
Όταν στο τέλος ρώτησαν έναν παππούλη, που καθόταν στην τελευταία θέση, εκείνος απάντησε:
- Ωραία ήταν αλλά με πόναγε λίγο το κεφάλι μου.
Η αεροσυνοδός απάντησε:
- Γιατί παππού δεν ζήτησες μια ασπιρίνη; Όλο και κάποιος επιβάτης θα είχε.
Και ο παππούς με περίεργο ύφος απαντάει:
- Τι λες κορίτσι μου, ο άλλος μια τσίχλα ζήτησε και τον γ@μ%σ*ν#, εγώ ασπιρίνη θα ζητήσω;
Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά!
Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το! Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα;
Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό.
Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι!
Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους! Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες!
Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα με παντρευτείς;
- Μα τι λακαμάς είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!
Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το! Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα;
Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό.
Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι!
Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους! Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες!
Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα με παντρευτείς;
- Μα τι λακαμάς είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!
Ένας κύριος παντρεμένος και επιχειρηματίας, συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει την νύχτα μαζί της για 200 ευρώ! Περνά την νύχτα μ'αυτήν την κοπέλα, αλλά προτού νά φύγει, της λέει ότι στερείται μετρητών και θα δώσει εντολή στον γραμματέα του να εκδώσει μία επιταγή, την οποία θα της την ταχυδρομήσει με την "αιτιολογία" επ' αυτής "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ". Κατά την διαδρομή για το γραφείο του μετανιώνει για ό,τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός ΔΕΝ άξιζε την τιμή των 200 ευρώ. Ετσι λοιπόν, βάζει τον γραμματέα του να στείλει μια επιταγή των 100 ευρώ εσωκλείοντας την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
Αξιότιμη κυρία! συνημμένως θα βρείτε μια επιταγή των 100 ευρώ για το μίσθωμα του διαμερίσματος σας. Δεν στέλνω το αρχικώς συμφωνηθέν ποσό αντιμισθίας καθ' όσον διαπίστωσα ότι:
α) είχε μισθωθεί (νοικιαστεί) προηγουμένως,
β) δεν είχε αρκετή θέρμανση,
γ) δεν ήταν αρκετό για να με κάνει να νοιώσω άνετα, ζεστά και βολικά και
δ) (εκτός των άλλων) ήταν πάρα πολύ μεγάλο!
============================== ============================== ==
Παραλαμβάνοντας λοιπόν την επιστολή με την επιταγή, το κορίτσι τα επιστρέφει αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
============================== ============================== ==
Αξιότιμε κύριε,
α) καταρχήν ΔΕΝ μπορώ να καταλάβω πως περιμένετε ένα όμορφο "διαμέρισμα" να παραμένει μη κατειλημμένο.
β) Όσον αφορά τη "θερμότητα" υπάρχει άφθονη, αρκεί να ξέρετε πως να την θέσετε σε λειτουργία!
γ)+δ) Σχετικά με το "μέγεθος", το διαμέρισμα είναι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε "έπιπλα" να το γεμίσετε, παρακαλώ ΜΗΝ κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια γι' αυτό!
Στείλετε άμεσα, το αρχικώς συμφωνηθέν "μίσθωμα", για να ΜΗΝ αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή σας ιδιοκτήτρια!
Αξιότιμη κυρία! συνημμένως θα βρείτε μια επιταγή των 100 ευρώ για το μίσθωμα του διαμερίσματος σας. Δεν στέλνω το αρχικώς συμφωνηθέν ποσό αντιμισθίας καθ' όσον διαπίστωσα ότι:
α) είχε μισθωθεί (νοικιαστεί) προηγουμένως,
β) δεν είχε αρκετή θέρμανση,
γ) δεν ήταν αρκετό για να με κάνει να νοιώσω άνετα, ζεστά και βολικά και
δ) (εκτός των άλλων) ήταν πάρα πολύ μεγάλο!
============================== ============================== ==
Παραλαμβάνοντας λοιπόν την επιστολή με την επιταγή, το κορίτσι τα επιστρέφει αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
============================== ============================== ==
Αξιότιμε κύριε,
α) καταρχήν ΔΕΝ μπορώ να καταλάβω πως περιμένετε ένα όμορφο "διαμέρισμα" να παραμένει μη κατειλημμένο.
β) Όσον αφορά τη "θερμότητα" υπάρχει άφθονη, αρκεί να ξέρετε πως να την θέσετε σε λειτουργία!
γ)+δ) Σχετικά με το "μέγεθος", το διαμέρισμα είναι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε "έπιπλα" να το γεμίσετε, παρακαλώ ΜΗΝ κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια γι' αυτό!
Στείλετε άμεσα, το αρχικώς συμφωνηθέν "μίσθωμα", για να ΜΗΝ αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή σας ιδιοκτήτρια!
μια ξανθιά και μια μελαχρινή
Μια ξανθιά και μια μελαχρινή έβλεπαν μαζί στην τηλεόραση ένα έργο:
- Πάω στοίχημα 1.000 ευρώ ότι θα πέσει ο πρωταγωνιστής από την γέφυρα! λέει η μελαχρινή.
- Εντάξει, μέσα! απαντάει η ξανθιά.
Μετά από λίγο, ο πρωταγωνιστής πηδάει από την γέφυρα και η ξανθιά πάει να δώσει τα λεφτά στην μελαχρινή.
- Όχι, μωρέ! Αστο, λέει η μελαχρινή. Το είχα ξαναδεί αυτό το έργο.
- Κι εγώ, λέει η ξανθιά. Απλά δεν μπορούσα να πιστέψω ότι θα έπεφτε και δεύτερη φορά!!!!
Μια ξανθιά και μια μελαχρινή έβλεπαν μαζί στην τηλεόραση ένα έργο:
- Πάω στοίχημα 1.000 ευρώ ότι θα πέσει ο πρωταγωνιστής από την γέφυρα! λέει η μελαχρινή.
- Εντάξει, μέσα! απαντάει η ξανθιά.
Μετά από λίγο, ο πρωταγωνιστής πηδάει από την γέφυρα και η ξανθιά πάει να δώσει τα λεφτά στην μελαχρινή.
- Όχι, μωρέ! Αστο, λέει η μελαχρινή. Το είχα ξαναδεί αυτό το έργο.
- Κι εγώ, λέει η ξανθιά. Απλά δεν μπορούσα να πιστέψω ότι θα έπεφτε και δεύτερη φορά!!!!
Κάντε σύνδεση ή δημιουργήστε έναν λογαριασμό για να μπορέσετε να απαντήσετε.
Πρέπει να είστε μέλος για να μπορέσετε να αφήσετε μια απάντηση.
Δημιουργία λογαριασμού
Ανοίξτε έναν δωρεάν λογαριασμό. Είναι αρκετά απλό !
Σύνδεση
Έχετε ήδη λογαριασμό; Κάντε σύνδεση