Aνέκδοτα! (1 Viewer)

[m@kro]

 

[WOLF]

Ένας Αρμένης πηγαίνει σε έναν Εβραίο που πουλά σουτιέν και ρωτά αν έχει σε
μαύρο χρώμα το XL.
Ο Εβραίος αρχίζει να του εξηγεί πόσο σπάνιο είναι αυτό που του ζητά και
πως "ναι, υπάρχει, αλλά είναι ακριβούτσικο". Θα του κοστίσει 50 ΕΥΡΩ.
Ο Αρμένης αγοράζει 25 κομμάτια και φεύγει ενώ ο πονηρός Εβραίος τρίβει τα
χέρια του.
Σε λίγες μέρες νάτος πάλι ο Αρμένης στο μαγαζί και ζητά το ίδιο πράγμα.
Α, του λέει ο Εβραίος, τα πράγματα δυσκόλεψαν πολύ με τους προμηθευτές μου
κι έτσι αυτή τη φορά θα τα πληρώσεις προς 60 ΕΥΡΩ. Ο Αρμένης παίρνει 30
τεμάχια και φεύγει τραγουδώντας, ενώ του Εβραίου γελάνε και τα μουστάκια
του.
Σε μία εβδομάδα εμφανίζεται πάλι ο...Αγκόπ, αλλά αυτή τη φορά τα πράγματα
δυσκόλεψαν ακόμα περισσότερο. Ο Εβραίος ζητά 70 ΕΥΡΩ για κάθε σουτιέν. Ο
Αρμένης αγοράζει όλο το στόκ, πληρώνει και πάει να φύγει, οπότε ο...Σάϋλοκ
τον ρωτά:
-Πες μου να χαρείς, τόσα σουτιέν τι τα κάνεις;
Και η απάντηση του Αρμένη:
-Τα κόβω στη μέση και τα πουλώ προς 100 ΕΥΡΩ το κομμάτι σαν σκουφάκια για
τους Εβραίους.

 

[Lucifer]

καλό 

 

[GReenDim]

Στο δικαστήριο, αγορεύει ο δικηγόρος υπεράσπισης:

Ερώτηση: Γιατρέ, πριν εκτελέσετε την νεκροψία, ελέγξατε για σφυγμό;

Απάντηση: Όχι.

Ερώτ. : Ελέγξατε για μυϊκό τόνο;

Απάντ. : Όχι.

Ερώτ. : Ελέγξατε για αναπνοή;

Απάντ. : Όχι.

Ερώτ. : Άρα, είναι πιθανό ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν ξεκινήσατε την νεκροψία;

Απάντ. : Όχι.

Ερώτ. : Πώς είστε τόσο σίγουρος γιατρέ;

Απάντ. : Ο εγκέφαλός του ήταν σε ενα βαζάκι πάνω στο γραφείο μου μέσα σε φορμόλη.

Ο δικηγόρος όμως, συνεχίζει ακάθεκτος:

Ερώτ. : Παρόλα αυτά, θα μπορούσε ο ασθενής να ήταν ζωντανός;

Απάντ. : Είναι πιθανό να ήταν ζωντανός και τώρα να ασκεί κάπου δικηγορία!!!!!!!!

 

[GReenDim]

Ο Γιάννης, Ράφτης στο επάγγελμα, πεθαίνει σχετικά νέος. Η χήρα του Γιάννη μια εξαιρετικά ωραία γυναίκα αφού τον θρήνησε για δυό χρόνια αποφάσισε να ξαναφτιάξει την ζωή της. Τα έμπλεξε λοιπόν με ένα body builder και μετά από λίγους μήνες παντρεύονται.

Την πρώτη νύχτα του γάμου στην σουΐτα του ξενοδοχείου έχει γδυθεί η γυναικα και περιμένει τον τύπο στο κρεβάτι με τα σεξουαλικά της εσώρουχα, αναμμένα κεριά, μουσική κ.λ.π.


Σκάει λοιπόν μύτη ο μάγκας απ' το μπάνιο, μετά από αρκετή ώρα, φορώντας ένα τάνγκα, έχει πασαλειφτεί στο λάδι, στέκεται μπροστά στην γκόμενα και παίρνει διάφορες πόζες body building.
- Κοίτα κορμάρα! ...της λέει.
- Είχε και ο Γιάννης ο ράφτης τέτοια κορμάρα;
- Δες τετρακέφαλο! ... Είχε και ο Γιάννης ο ράφτης τέτοιο τετρακέφαλο;
- Δες τρικέφαλο!! ... Είχε και ο ράφτης τέτοιο τρικέφαλο;
- Πάρε μάτι γαστροκνήμιο!!! ... Είχε και ο Γιάννης ο ράφτης τέτοιο γαστροκνήμιο;

Οπότε η γυναίκα μην αντέχοντας άλλο:
- Άκου αγόρι μου, του λέει, ο Γιάννης ο Ράφτης μέχρι τώρα, θα  είχε πηδ#ξει εμένα τρείς φορές, θα  είχε πηδ#ξει και σ'ένα τρείς φορές και θα έραβε και δύο κοστούμια !!!!!!!!

 

[WOLF]

Ενας παππους στο νοσοκομειο φωναζει το νεαρο νοσοκομο:
-Παιδι μου.. σε παρακαλω κανε μου μια χαρη. Στο σαλονι ειναι οι παντοφλες μου, πας να μου τις φερεις?
-Αμεσως παππου! λεει ο νοσοκομος.
Μπαινει στο σαλονι οπου καθονται οι δυο εγγονες του παππου και λεει:
-Κοριτσια, ο παππους πεθαινει και τελευταια του επιθυμια ειναι να σας π***ω.
-Δε σε πιστευουμε ,λενε οι εγγονες με μια φωνη.
Νοσοκομος:
-Παππου, και τις δυο?
Παππους:
-Ναι ναι παλικαρι μου, και τις δυο..

 

[turbomaniac]

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους:
- 'Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;'
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- 'Είναι οδοντογιατρός κυρία!'
- 'Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;' ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- 'Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει'.
- 'Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας', είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. 'Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;', συνέχισε.
Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- 'Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!'
Κάγκελο η δασκάλα!
Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- 'Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;'
- 'Κοιτάτε να δείτε', άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, 'στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.
Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;

 

[WOLF]

Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν
καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα,
έμπαινε στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυςτου.
Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα, μόνο που… το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής της λεπτομέρειας
καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο,
αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο
γηραιές κυρίες.
– Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ….όργανο.
– Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
– Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα
μεγάλη περιέργεια γι’ αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα.
Στα 50, πλήρωνα γι’ αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα
ξεχάσει.
Και τώρα
που έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!

 

[pitbull]

Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της TΙΜ...

1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Κοιμάται...
-----------------------------------------------------------------------
2. - Tο κατάστημά μας στο Μαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;
-----------------------------------------------------------------------
3. - Γεια σας! Από την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε...
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Αλήθεια; Σε ποιον όροφο μένετε;
-----------------------------------------------------------------------
4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;
- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
-----------------------------------------------------------------------
5. - Έχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
- Tο έχετε ζητήσει;
- Όχι, αφού είναι για όλους!
-----------------------------------------------------------------------
6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Όχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
-----------------------------------------------------------------------
7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
- Nαι, είναι λοχίας!
----------------------------------------------------------------------
8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.
- Ακούτε έναν τριτονικό ήχο;
- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.
-----------------------------------------------------------------------
9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):
Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!
-----------------------------------------------------------------------
10. - Καλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00 . Έχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
- Έχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!
-----------------------------------------------------------------------
11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!
-----------------------------------------------------------------------
12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!
-----------------------------------------------------------------------
13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!
-----------------------------------------------------------------------
14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να
χωρέσετε όλοι;
-----------------------------------------------------------------------
15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο  σταθερό...
-----------------------------------------------------------------------
16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου. - Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Τώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Τότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!
-----------------------------------------------------------------------
17. - Γεια σας! ! ! Είμαι ένας τηλεθεατής σας!
-----------------------------------------------------------------------
18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ... δεν ξέρω. Μάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
----------------------------------------------------------------------
19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
-----------------------------------------------------------------------
20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!
-----------------------------------------------------------------------
21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ένα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
- Ορίστε;
- Ένα περίπτερο στην Αίγινα έστω;
-----------------------------------------------------------------------
22. - Έχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Βεβαίως!
- Μπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας
υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις...
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...
----------------------------------------------------------------------
23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
-----------------------------------------------------------------------
24. Μαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;
-----------------------------------------------------------------------
25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Tι πράμα;
- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
- Και αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !
-----------------------------------------------------------------------
26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
- Όχι, απού του χουράφ...
----------------------------------------------------------------------
27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
- Mα, είμαστε δίδυμοι! !
----------------------------------------------------------------------
28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Αμαλιάδα!
----------------------------------------------------------------------
29. - H δίεση ποια είναι;
- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!
-----------------------------------------------------------------------
30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;
----------------------------------------------------------------------
31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου!
- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
- Motorola.
- Ποιο μοντέλο;
- Star Trek!
-----------------------------------------------------------------------
32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
- Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
- Επειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;
-----------------------------------------------------------------------
33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Κολωνάκι ποιο είναι;
-----------------------------------------------------------------------
34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών!
-----------------------------------------------------------------------
35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο!
-----------------------------------------------------------------------
36. - Γεια σας! Έχω καθυστέρηση! ....
-----------------------------------------------------------------------
37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την παρεκτροπή!
-----------------------------------------------------------------------
38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου.  Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!
-----------------------------------------------------------------------
39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!
-----------------------------------------------------------------------
40. - Είστε ο γιος του συνδρομητή;
- Οχι. ο πατέρας μου είμαι!
-----------------------------------------------------------------------
41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500 δρχ.
----------------------------------------------------------------------
42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας μποϊκοτάρει.  Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».
---------------------------------------------------------------------
43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
- Nαι το ξέρω. Μόνος μου ανέβασα το όριό μου!
----------------------------------------------------------------------
44. - Kοπελιά, με ειδοποιεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα. Tι να κάνω;
---------------------------------------------------------------------
45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε  χωρίς λόγο;
- Tι εννοείτε κύριε;
- Κάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112.
---------------------------------------------------------------------
46. - Έχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;
----------------------------------------------------------------------
47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά.
Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι;
----------------------------------------------------------------------
48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Αγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
----------------------------------------------------------------------
49. - Στο Κολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
- Όχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
- Ποιο όνομα, κύριε;
- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
----------------------------------------------------------------------
50.  Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται  λογαριασμοί;
-----------------------------------------------------------------------
51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Είμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Όχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Από τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη  μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
----------------------------------------------------------------------
52. - Έχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Όχι, έχω όμως γραμματέα!
----------------------------------------------------------------------
53. - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Έχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
- Βεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.  Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
- Nαι, ναι! Έχει βγει το +.
- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
-----------------------------------------------------------------------
54. - Έχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
- Mε μπαταρία!
-----------------------------------------------------------------------
55. - Tο Exclusive στο Κολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;
----------------------------------------------------------------------
56. - H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
- Όχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!
-----------------------------------------------------------------------
57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
-----------------------------------------------------------------------
58. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
- Πείτε μου το AΦM.
- Δεν το θυμάμαι.
- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
- Tο 1962
- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει  από την ημερομηνία γεννήσεως;
----------------------------------------------------------------------
59. - Γεια σας! Έχω ένα Beauty Free!
---------------------------------------------------------------------
60. - Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
- Δεν μπορώ να τη βγάλω.
- Γιατί;
- Έχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό

 

[Lucifer]

πολλα αλλά καλά τα μαργαριτάρια......... tease

 

[pitbull]

Ειχε και αλλα ,ειπα να μην το παρακανω.Τα υπολοιπα αλλη φορα.

 

[scorpion]

- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις...
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...

αυτην την ατακα παιζει να την ειπε και ο vagma

 

[zisis]

ας τα εβαζες και α αλλα ...ηταν πολυ καλα....αχχαχαχαχχα

 

[xristina]

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

 

[Lucifer]

Το e-mail του Άραβα μαθητή στον πατέρα του:

Το Βερολίνο είναι θαυμάσιο, οι άνθρωποι εδώ είναι υπέροχοι και μου αρέσει πολύ εδώ, αλλά πατέρα, ντρέπομαι λίγο να πηγαίνω στο κολέγιο με τη Φερράρι 599 GTB από καθαρό χρυσό, όταν όλοι μου οι καθηγητές και πολλοί συμμαθητές μου έρχονται με τρένο.

Ο γιος σου,

Nasser






Και η απάντηση του Άραβα πατέρα:


Αγαπημένε μου γιε,

20 εκατομμύρια αμερικάνικα δολάρια μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου. Σε παρακαλώ σταματά να μας ντροπιάζεις! Πήγαινε και αγόρασε και εσύ ένα τρένο!

Με αγάπη,

Ο πατέρας σου.

 

[turbomaniac]

παρόλο που δενν του φαίνεται , νομίζω οτι είναι το καλύτερο που εχω ακούσει τα τελευταια 3 χρόνια τουλαχιστον!!!!

 

[southern]

αυτην την ατακα παιζει να την ειπε και ο vagma

εγραψες ιακωβε.....χαχαχαχαχαχαχ

 

[pitbull]

ΠΩΣ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ.  





*  Δεν τρως ποτέ ßραδινό πριν τις 10µµ.

* Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να  τραβηχτείς στον σταθµό των ΚΤΕΛ για να παραλάßεις έναν τενεκέ λάδι,  έναν τενεκέ µέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι ßουνού, ελιές και λεµόνια.

* Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά Â τσαµπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαµπ που δεν σε ßάζει µέσα γιατί Â φοράς σαγιονάρες.

* Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον µια  οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.

* Παραπονιέσαι ότι  κάνει κρύο όταν έχει 27 ßαθµούς.

* Όποτε ταξιδεύεις στο  εξωτερικό απορείς πως ο κόσµος ζει χωρίς περίπτερα.

* Βρίσκεις  τους τουρίστες αστείους.

* Και τους µαθαίνεις να λένε  «malaka».

* Έχεις δέκα χρόνια να µπεις σε λεωφορείο.

* Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν  έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.

* Υπάρχει µεγάλη  πιθανότητα να πέσεις σε µποτιλιάρισµα στις 6π.µ.της Κυριακής.  

* Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάßßατο πρέπει  να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα µαγαζιά κλείνουν στις 3.

*  Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.

* Έχεις αυτοκίνητο  που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον  παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.

*  Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.

*  Αγαπηµένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις  λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.

*  Καταλαßαίνεις τους Αλßανούς 'από τη φάτσα'.

* Δεν σου κάνει  εντύπωση γοµάρι 30 χρονών να ζει µε τους γονείς του ή 25 και να µην  έχει ßγάλει ούτε µεροκάµατο.

* Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά µε  διαφορετικούς όρους.

* Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά Â µυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσµια  ιστορία.

* Επίσης ξέρεις λεπτοµέρειες για τη ζωή επωνύµων που  δεν έχουν αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσµο και πάντα από έγκυρη πηγή Â (π.χ. αυτή είναι σεξοµανής και την πιάσανε µε ένα µπουκάλι ξέρετε που,  αυτός είναι gay και τα 'χει µε εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου  να 'ναι πεθαίνει).

* Είσαι ßέßαιος ότι το κακό µάτι έχει  αποδειχθεί και επιστηµονικά.

* Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήµατα  για τα ßασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη  πολυτελείας.

* Μισείς τους δηµοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο  ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.

* Ξέρεις ότι οι άλλοι  είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάßοι, αλλά είσαι ßέßαιος ότι ο Μέγας  Αλέξανδρος ßρίσκεται στην αρχή της δικής σου κληρονοµικής αλυσίδας.  

* Καµαρώνεις που το χωριό σου, θυµίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά Â γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγµένη από όλες.  

* Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευµα ρίχνεις  Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.

* Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα  κλείνοντας το δρόµο και απολογείσαι σ'  αυτούς που κορνάρουν,  αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριßώς το ίδιο.  

* Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας  τους πεζικάριους, αλλά ßάζεις ßύσµα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην  Κόρινθο και ειδικότητα διαßιßαστής στο Χαϊδάρι.

* Πας  γυµναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη µέρα.

*  Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι μαµιάς και η κόρη σου παρθένα.  

* Προειδοποιείς µε τα φώτα για µπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον  αστυνοµικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.

* Όταν σταµατάς στο  φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.

* Πάντα αναρωτιόσουν σε τι  διάολο χρησιµεύει η 'διάßαση πεζών'!

 

[WOLF]

Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα
δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει
τους
ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία και να ψάξει για
πηγές
στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ` ένα χωριό στην Πίνδο
εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.
-Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα ...θυμάσαι να μου πεις μια
φορά που να σου `τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ο γερακος σκέφτεται, σκέφτεται...
-Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας-Θεός σχωρεστον -έχασε
ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι,
βγήκαμε στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γαμήσαμε και το φέραμε πίσω.
(-Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία...για να ξαναδοκιμάσω)
-ωραία...μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να `γίνε κάτι ΑΛΛΟ
και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ξανασκέφτεται ο γερακος....
-Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας-Θεός σχωρεστον κι αυτόν-έχασε
την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε
στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμήσαμε και τη φέραμε πίσω.
(-σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα)
-ωραία, παππού...τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο...θυμάσαι να μου πεις
αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;
Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή...το βλέμμα χαμηλωμένο...και
τελικά, με ύφος μεγάλης ένοχης,:
> > >> -Μια φορά χάθηκα στο βουνό........

   

 

[southern]

xaxaxaxa καλοοοοοο