Καλώς ήλθατε στο φόρουμ των Fiestamaniacs
Για να μπορέσετε να δείτε όλα τα θέματα και να συμμετάσχετε, παρακαλώ συνδεθείτε ή δημιουργήστε έναν λογαριασμό.
Σύνδεση

WOLF

Hero Member
May 10, 2010
1,561
0
0
51
Κορυδαλλος
Είναι ένας σε ένα bar & βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία, να πίνει ποτό.
Ρωτά τον barman:
- Τι παίζει εδώ; Πολύ πρώτο μωρό, μόνο του είναι;
Ο barman του απαντά:
- Άσε, είναι τυφλή.
Εντάξει λέει αυτός, κανένα πρόβλημα, πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λέει η γκόμενα να πάνε σπίτι της.
Της λέει αυτός:
- Μέσα, αλλά να πάρω πρώτα τηλέφωνο τη γυναίκα μου, γιατί εγώ & η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά.
Οπότε βγάζει το κινητό του, καλεί τη γυναίκα του & της λεει:
- Μωρό μου άσε, μου 'κατσε μία στραβή & θα αργήσω       
;D
 

vouts

Hero Member
May 10, 2010
2,196
3
38
36
Peiraeus
Τωρα που ειπες μπαρ θυμηθηκα κι εγω ενα...


Μπαινει ενας τυπος σ ενα μπαρ να πιει το ποτο του και οπως παει στην μπαρα βλεπει πλατη μια κουκλαρα ολα τα λεφτα...Την κοιτουσε την ξανακοιτουσε,γυμνασμενο σωμα αυτη,ωραια οπισθια....Περνει την αποφαση λοιπον να παει να της τα ριξει και λεει στον μπαρμαν...Βαλε δυο ποτηρακια...Περνει τα ποτηρια λοιπον,παει την σκουνταει και της λεει...
-Υπεροχο το σωμα σας κυρια μου...
γυριζει αυτη να απαντησει και στο προσωπο ηταν χαλια...ασχημη με σπυρακια,χαλια μαυρα...Απανταει λοιπον η κοπελα
-Ευχαριστω πολυ...10 χρονια κολυμβηση ηταν αυτα...
Και λεει ο δικος μας...
-Και το κεφαλακι???Δεν το βουτηξαμε μεσα???? tease tease

-----------------------------------------------------


Καθονται δυο μυγες πανω σε σκ@τ@ και τρωνε..Σε καποια φαση σταματαει η μια και κλ@νει...
και γυριζει η αλλη και λεει....
-Ρε συ....Τρωμε!!!!!!!
 

pitbull

Maniac Member
May 13, 2010
6,950
1
0
43
παντού και πουθενά
Ένας άθεος καθηγητής της φιλοσοφίας συζητά με έναν φοιτητή του στο αμφιθέατρο του πανεπιστημίου, για την σχέση μεταξύ... επιστήμης και πίστης στον Θεό.

Καθηγητής: Λοιπόν, πιστεύεις στον Θεό;
Φοιτητής: Βεβαίως, κύριε.

Καθ.: Είναι καλός ο Θεός;
Φοιτ.: Φυσικά.

Καθ.: Είναι ο...... Θεός παντοδύναμος;
Φοιτ.: Ναι

Καθ.: Ο αδερφός μου πέθανε από καρκίνο παρότι παρακαλούσε τον Θεό να τον γιατρέψει και προσευχόταν σε Αυτόν. Οι περισσότεροι από εμάς θα προσπαθούσαν να βοηθήσουν αυτούς που έχουν την ανάγκη τους. Πού είναι η καλοσύνη του Θεού λοιπόν;
Φοιτ.: ..

Καθ.: Δεν μπορείς να απαντήσεις, έτσι δεν είναι; Ας ξαναρχίσουμε νεαρέ μου. Είναι καλός ο Θεός;
Φοιτ.: Ναι.

Καθ.: Είναι καλός ο διάβολος;
Φοιτ.: Όχι.

Καθ.: Ποιος δημιούργησε τον διάβολο;
Φοιτ.: Ο Θεός..

Καθ.: Σωστά.. Πες μου παιδί μου, υπάρχει κακό σ' αυτόν τον κόσμο;
Φοιτ.: Ναι.

Καθ.: Το κακό βρίσκεται παντού, έτσι δεν είναι; Και ο Θεός έπλασε τα πάντα, σωστά;
Φοιτ.: Ναι.

Καθ.: Άρα λοιπόν ποιος δημιούργησε το κακό;
Φοιτ.: ...

Καθ.: Υπάρχουν αρρώστιες; Ανηθικότητα; Μίσος; Ασχήμια; Όλα αυτά τα τρομερά στοιχεία υπάρχουν σ' αυτόν τον κόσμο, έτσι δεν είναι;
Φοιτ.: Μάλιστα.

Καθ.: Λοιπόν, ποιος τα δημιούργησε;
Φοιτ.: ...

Καθ.: Η επιστήμη λέει ότι χρησιμοποιείς τις 5 αισθήσεις σου για να αναγνωρίζεις το περιβάλλον γύρω σου και να προσαρμόζεσαι σε αυτό. Πες μου παιδί μου, έχεις δει ποτέ τον Θεό;
Φοιτ.: Όχι, κύριε.

Καθ.: Έχεις ποτέ αγγίξει το Θεό; Έχεις ποτέ γευτεί το Θεό, μυρίσει το Θεό; Και τέλος πάντων, έχεις ποτέ αντιληφθεί με κάποια από τις αισθήσεις σου το Θεό;
Φοιτ.: ...Όχι, κύριε. Φοβάμαι πως όχι.

Καθ.: Και παρόλα αυτά πιστεύεις ακόμα σε Αυτόν;
Φοιτ.: Ναι.

Καθ.: Σύμφωνα με εμπειρικό, ελεγχόμενο και με δυνατότητα μελέτης των αποτελεσμάτων ενός φαινομένου πρωτόκολλο, η επιστήμη υποστηρίζει ότι ο Θεός δεν υπάρχει. Τι έχεις να απαντήσεις σε αυτό, παιδί μου;
Φοιτ.: Τίποτα. Εγώ έχω μόνο την πίστη μου.
Καθ.: Ναι, η πίστη. Και αυτό είναι το πρόβλημα της επιστήμης.


Φοιτ: Κύριε καθηγητά, υπάρχει κάτι που το ονομάζουμε θερμότητα;
Καθ.: Ναι.

Φοιτ.: Και υπάρχει κάτι που το ονομάζουμε κρύο;
Καθ.: Ναι.

Φοιτ.: Όχι, κύριε. Δεν υπάρχει. Μπορεί να έχεις μεγάλη θερμότητα, ακόμα περισσότερη θερμότητα, υπερθερμότητα, καύσωνα, λίγη θερμότητα ή καθόλου θερμότητα. Αλλά δεν υπάρχει τίποτα που να ονομάζεται κρύο. Μπορεί να χτυπήσουμε 458 βαθμούς υπό το μηδέν, που σημαίνει καθόλου θερμότητα, αλλά δεν μπορούμε να πάμε πιο κάτω από αυτό. Δεν υπάρχει τίποτα που να ονομάζεται «κρύο». «Κρύο» είναι μόνο μια λέξη, που χρησιμοποιούμε για να περιγράψουμε την απουσία θερμότητας. Δεν μπορούμε να μετρήσουμε το κρύο. Η θερμότητα είναι ενέργεια. Το κρύο δεν είναι το αντίθετο της θερμότητας, κύριε, είναι απλά η απουσία της.

Στην αίθουσα επικρατεί σιγή...

Φοιτ.: Σκεφτείτε το σκοτάδι, καθηγητά. Υπάρχει κάτι που να ονομάζουμε σκοτάδι;
Καθ.: Ναι, τι είναι η νύχτα αν δεν υπάρχει σκοτάδι;

Φοιτ.: Κάνετε και πάλι λάθος, κύριε καθηγητά. Το «σκοτάδι» είναι η απουσία κάποιου άλλου παράγοντα. Μπορεί να έχεις λιγοστό φως, κανονικό φως, λαμπερό φως, εκτυφλωτικό φως.. Αλλά, όταν δεν έχεις φως, δεν έχεις τίποτα και αυτό το ονομάζουμε σκοτάδι, έτσι δεν είναι; Στην πραγματικότητα το σκοτάδι απλά δεν υπάρχει. Αν υπήρχε θα μπορούσες να κάνεις το σκοτάδι σκοτεινότερο.
Καθ.: Που θέλεις να καταλήξεις με όλα αυτά, νεαρέ μου;

Φοιτ.: Κύριε, θέλω να καταλήξω ότι η φιλοσοφική σας σκέψη είναι ελαττωματική...
Καθ..: Ελαττωματική!; Μήπως μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί;
Φοιτ.: Κύριε καθηγητά, σκέφτεστε μέσα στα όρια της δυαδικότητας. Υποστηρίζετε ότι υπάρχει η ζωή και μετά υπάρχει και ο θάνατος, ένας καλός Θεός και ένας κακός Θεός. Βλέπετε την έννοια του Θεού σαν κάτι τελικό, κάτι που μπορεί να μετρηθεί. Κύριε καθηγητά, η επιστήμη δεν μπορεί να εξηγήσει ούτε κάτι τόσο απλό όπως την σκέψη. Χρησιμοποιεί την ηλεκτρική και μαγνητική ενέργεια, αλλά δεν έχει δει ποτέ, πόσο μάλλον να καταλάβει απόλυτα, αυτήν την ενέργεια. Το να βλέπεις το θάνατο σαν το αντίθετο της ζωής είναι σαν να αγνοείς το γεγονός ότι ο θάνατος δεν μπορεί να υπάρξει αυτόνομος. Ο θάνατος δεν είναι το αντίθετο της ζωής: είναι απλά η απουσία της. Τώρα πείτε μου κάτι, κύριε καθηγητά. Διδάσκετε στους φοιτητές σας ότι εξελίχτηκαν από μια μαϊμού;
Καθ.: Εάν αναφέρεσαι στην φυσική εξελικτική πορεία, τότε ναι, και βέβαια.
Φοιτ.: Έχετε ποτέ παρακολουθήσει με τα μάτια σας την εξέλιξη;
Καθ.: ..
Φοιτ.: Εφόσον κανένας δεν παρακολούθησε ποτέ την διαδικασία εξέλιξης επιτόπου και κανένας δεν μπορεί να αποδείξει ότι αυτή η διαδικασία δεν σταματά ποτέ, τότε διδάσκεται την προσωπική σας άποψη επί του θέματος. Τότε μήπως δεν είστε επιστήμονας, αλλά απλά ένας κήρυκας;
Καθ.: ..

Φοιτ. (προς την τάξη): Υπάρχει κάποιος στην τάξη που να έχει δει τον εγκέφαλο του κ. καθηγητή; Που να έχει ακούσει ή νιώσει ή ακουμπήσει ή μυρίσει τον εγκέφαλο του κ. καθηγητή; Κανένας. Άρα σύμφωνα με τους κανόνες του εμπειρικού, ελεγχόμενου και με δυνατότητα προβολής πρωτόκολλου, η επιστήμη μπορεί να ισχυριστεί ότι δεν έχετε εγκέφαλο, κύριε. Και αφού είναι έτσι τα πράγματα, τότε, με όλο τον σεβασμό, πώς μπορούμε να εμπιστευτούμε αυτά που διδάσκετε, κύριε;
Καθ.: Μου φαίνεται ότι απλά θα πρέπει να στηριχτείς στην πίστη σου, παιδί μου.
Φοιτ.: Αυτό είναι, κύριε.. Ο σύνδεσμος μεταξύ του ανθρώπου και του Θεού είναι η ΠΙΣΤΗ. Αυτή είναι που κινεί τα πράγματα και τα κρατάει ζωντανά..

Το όνομα του νεαρού φοιτητή ήταν ALBERT EINSTEIN


Δεν ειναι ανεκδοτο και ειναι μεγαλο,αλλα αξιζει,ειναι καλο
 

dionpapad

Pro Member
Oct 1, 2010
373
0
0
ΠΑΤΡΑ
Πιτ άψογος!!!

Το συγκεκριμένο ανέκδοτο το έψαχα καιρό το είχα σε e-mail, αλλά το έσβησα κατά λάθος από το mailbox...
 

pitbull

Maniac Member
May 13, 2010
6,950
1
0
43
παντού και πουθενά
Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη…
Ξαφνικά, έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:



-Πάμε Σύνταγμα. 

Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω... ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει… Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει, αναποφάσιστος... 

Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:

-Τι συμβαίνει, δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα... πορτοφόλι δεν βλέπω και….ανησυχώ !!!
 

Dante!

Hero Member
May 10, 2010
900
0
16
41
athens
Μοντέλο
MK8
- Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγκαράκης μετά από 10 τσιγάρα;
- Μπομπ ο Μαστοράς!

- Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγκαράκης μετά από 50 τσιγάρα;
- Bob Marley!
:D



Στο σούπερ μάρκετ...

Γυναίκες:

Προσπαθούν να παρκάρουν
Παίρνουν ένα καροτσάκι.
Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
Πληρώνουν.
Γυρίζουν στο σπίτι
Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.
Αντρες:

Παρκάρουν.
Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν την "sportime" (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)
Παίρνουν το καροτσάκι.
Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς
Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται πιο αργή ταμία
Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς
Γυρίζουν σπίτι
Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετουςWink
Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες
 

Nos7

Administrator
Moderator
Elite Member
MK7
May 9, 2010
8,942
29
48
42
ΠΕΙΡΑΙΑΣ CITY-ΓΑΛΑΤΣΙ
www.fiestamaniacs.gr
Μοντέλο
MK7
Dante! said:
Αντρες:

Παρκάρουν.
Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν την "sportime" (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)
Παίρνουν το καροτσάκι.
Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς
Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται πιο αργή ταμία
Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς
Γυρίζουν σπίτι
Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετουςWink
Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες

:D :D :D  σαν να περιγραφεις εμενα ειναι κωστα!!!! μονο που δεν κοιταω τις εφημεριδες!!!! ok234 ok234
 

WOLF

Hero Member
May 10, 2010
1,561
0
0
51
Κορυδαλλος
Η Παρθενοπιπίτσα πάει στο σπίτι ενός φίλου της, αλλά η μητέρα της την παίρνει κάθε 5 λεπτά για να δει τι κάνουν.
- Εδώ Παρθενοπιπίτσα, αυτή τη στιγμή με κερνάει ένα ποτό.
Μετά από 5 λεπτά:
- Εδώ Παρθενοπιπίτσα, αυτή τη στιγμή ακούμε μουσική δίπλα στο τζάκι.
Μετά 5 λεπτά:
- Εδώ Παρθενοπιπίτσα, αυτή τη στιγμή αρχίζει να με φιλάει και πηγαίνουμε προς την κρεβατοκάμαρα και ... μπιπ!... μπιπ!...μπιπ!... κλείνει η γραμμή!
Η μητέρα συνεχίζει τα τηλεφωνήματα, αλλά κανείς δεν το σηκώνει...
- Τι να έγινε το παιδί μου; σκέφτεται απαρηγόρητη.
Περνούν 2 ώρες, οπότε η γραμμή ανοίγει και μια γυναικεία φωνή ακούγεται:
- Εδώ ΠΙΠΙΤΣΑ!


Ένα κοριτσάκι, που ήταν 5 χρονών, είδε για πρώτη φορά το αδερφάκι της γυμνό, που ήταν 2 χρονών, και σαν έξυπνο κοριτσάκι πρόσεξε τη διαφορά
ανάμεσα τους και ρώτησε τη μαμά του.
- Μαμά, εγώ δε θα έχω ποτέ ένα τέτοιο;
Η μαμά με ύφος και μεγάλη πείρα στη ζωή έριξε μια λοξή ματιά και απάντησε:
- Αν είσαι καλό κορίτσι θα έχεις ένα τέτοιο, αν είσαι όμως κακό θα έχεις πολλά τέτοια.
 

Parian

Rookie
Jun 30, 2010
38
0
0
55
Αθήνα
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο
ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά
και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h
και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται
μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή
της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών
και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές
ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h
και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι.
Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί
και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ
να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε.
Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει,
εγώ το γαμημένο το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!
 

WOLF

Hero Member
May 10, 2010
1,561
0
0
51
Κορυδαλλος
Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω από την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ.
Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει " Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το....έβρισκε ευτυχισμένο..." .

Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου " Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα από το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους".

Τα ακούει και ο Παπανδρέου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο:
"Τρίχες...γι' αυτό κανείς από τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 4 50άρικα και έτσι θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!!!"

Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο:

"Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους????"
 

Dante!

Hero Member
May 10, 2010
900
0
16
41
athens
Μοντέλο
MK8
'Eνας Τούρκος που κατοικεί στη νοτιοδυτική Γερμανία κάλεσε την αστυνομία για να τον βοηθήσει να γλιτώσει από τον ακόρεστο ερωτικό πόθο της συζύγου του, ανακοίνωσαν προχτές οι τοπικές αρχές.

Ο άνδρας, "ιδιαίτερα... εξουθενωμένος", τηλεφώνησε χθες Τρίτη στην αστυνομία της πόλης Βάιμπλινγκεν ζητώντας από τα όργανα της τάξης να τον "βοηθήσουν να προασπίσει τη νυχτερινή του ανάπαυση και ηρεμία"!

Ο άνδρας είπε ότι είναι 18 χρόνια παντρεμένος, ότι έχει δύο παιδιά και μια γυναίκα που "τον εξουσιάζει και τον ταπεινώνει", ενώ εξήγησε πως για το λόγο αυτό έχει εγκαταλείψει τα τελευταία τέσσερα χρόνια το συζυγικό συζυγική κλίνη και έκτοτε κοιμάται στο καθιστικό.

Πρόσφατα ο κύριος αυτός πήρε τη γενναία απόφαση να χωρίσει και να "μετακομίσει προκειμένου να βρει την ηρεμία του, ψυχή τε και σώματι, κυρίως γιατί το πρωί πρέπει να είναι δυνατός και με διαύγεια πνεύματος όταν φεύγει για τη δουλειά, κάτι "που στην παρούσα φάση καθίσταται ανέφικτο", διευκρινίζει η γερμανική η αστυνομία. Πράγματι "σύζυγός του πηγαίνει τη νύχτα στο καθιστικό και τού απαιτεί να εκπληρώσει το συζυγικό του καθήκον", επισημαίνεται στην ανακοίνωση.

Άλλοι παραπονιούνται πως οι γυναίκες τους δεν ανταποκρίνονται στα συζυγικά τους καθήκοντα και άλλοι τρέχουν να... γλιτώσουν από το πολύ σεξ. Τι να πει κανείς!
:D
 

Dante!

Hero Member
May 10, 2010
900
0
16
41
athens
Μοντέλο
MK8
Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη...

Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
-Πάμε Σύνταγμα

Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει. Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...

Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τί συμβαίνει, δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα...πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ! giggle
 

Κάντε σύνδεση ή δημιουργήστε έναν λογαριασμό για να μπορέσετε να απαντήσετε.

Πρέπει να είστε μέλος για να μπορέσετε να αφήσετε μια απάντηση.

Δημιουργία λογαριασμού

Ανοίξτε έναν δωρεάν λογαριασμό. Είναι αρκετά απλό !

Σύνδεση

Έχετε ήδη λογαριασμό; Κάντε σύνδεση

Users who are viewing this thread